Har snöat in helt på reggae- och hiphopbrudar, och blev därför så lycklig när jag hörde den här låten på radion för några dagar sedan. Fattar inte riktigt allt hon sjunger men det låter FETT! Denna nya crush är både på gott och ont då jag måste stå och gunga i takt och vifta med händerna som en riktig svenne-badman så fort jag hör låten. Inte världens vackraste syn kanske, men förhoppningsvis är det bara kaninerna som ser.

/M

Nu har jag äntligen gjort det. Jag har vågat!

Efter 21 år som blondin, med ljusa ögonfransar, utväxt och ögonbryn. Efter 8 år i total förnekelse, ständigt målade ögonbryn, mascara och färgat hår. Efter över ett år av grubblande och tvekan. Har jag äntligen bokat tid för att tatuera ögonbrynen! :D Jag är förväntansfull och lite rädd, ungefär som mitt normala tillstånd nu förtiden. Hur det går till och vad det innebär återkommer jag till en annan dag.

/M

Jag är ju som sagt i tagen med att skaffa mig en rejäl vinterjacka. Och då tänkte jag så här att " ja men fjällräven är ju känt för att vara rejält. Det är ju såna kläder och ryggsäckar som alla miljömuppar (och hipsters) går runt i storstan med, det måste ju vara bra". Så jag googlar fram fjällrävens hemsida och ser att jaaa, dom har ju onekligen rejäla grejer, och praktiska... och dyra.

Mia Skäringer sa en gång, "Vet du vad det värsta med skogen är? Det är är det är så FÖRBANNAT TRÅKIGT!" Och det är precis så jag känner nu när jag sitter och scrollar bland fjällrävens praktiska munderingar i elva nyanser av beige. Så förbannat tråkigt! Ah, förlåt.. Jag missade att man kunde få jackan i en urtvättad blå-grå nyans också, eller en brun..

Det är mycket att välja på nu, nästan svårt att bestämma sig! :)

/M

Det gör så ont i själen att se såna här saker, men för mig är det viktigt att då och då påminnas om varför jag inte köper kött..

/M

Hjälp! Björnen är lös!

Denna dag har inneburit en massa blandade känslor angående min Svalbard-resa. Det var sagt att jag inte skulle resa  förrän efter nyår, men så hörde dom av sig i morse och bönade att jag skulle komma den 15:e december(!) istället. För första gången sedan jag fått den här vansinniga idén att åka till is-landet-nummer-ett, så fick jag i morse riktig ångest, var till och med tvungen att gråta lite. Jag tror att jag först då insåg att jag faktiskt ska resa iväg snart och vara borta i minst ett halvår. Innan har jag mest tänkt på detta som en cool grej, men nu är det banne mig verklighet. Jag måste börja planera, boka flygbiljett och handla snömannen-kläder för snart är det bara en månad kvar tills jag sticker!

Först tänkte jag att jag skulle hitta på en jättebra ursäkt för att inte kunna åka förrän efter nyår, men då jag inte har någon annan ursäkt än att jag börjat få kalla fötter så bestämde jag mig för att sluta vara en pussy och bara göra det. Så jag bara gör det. Imorgon ringer jag chefen och säger att dom kan räkna med mig den 15:e december och nu när jag har skrivit det offentligt på bloggen så kan jag inte fega ur!

What have I done?

/M

Rudi Schmertz i Marocko

Liksom många andra berättelser, börjar även denna med en kortfattad och lättsam väderprognos: Det var en kall och jävlig vinterdag i februari.

Rudi hade missat bussen och tvingats gå hela två kvarter i full snöstorm på nya stilettklackar för att nå porten på Gravgatan 21. Med mycket möda pulsade han över den ännu ej plogade gårdsplanen, slet med ett tjut upp porten och kastade sig in med den violetta fuskpälskappan fladdrande kring sin gestalt. Han snyftade av vrede i trappuppgången och ringde sin bästis Pillan. Pillan svarade med skränig röst i andra änden av luren. Med mobiltelefonen i högsta hugg skrek Rudi förfärat i högtalaren; Pillan, vi måste flyga söderut! Nu! Sedan lade han på och gick raskt uppför nio trappor för att packa sina väskor.

Senare samma kväll satt de två väninnorna på flyget till Marocko. Sista minuten. Nothing inclusive. Allting var perfekt organiserat för att gå åt skogen. Rudi fick sitta i mitten av planet, med gott om benutrymme och ett litet bord att lägga sin fruktpåse på, medans stackars Pillan var för tjock, så hon fick sitta ensam längst fram, i ett specialsäte. Dessutom, så luktade det kiss ifrån cockpiten.

På flygplatsen i Marrakech stod Armen och smekte sin mustasch. Han hade just förlorat sin fru till dödsriket och var nu i full sjå att hitta sig en ny som kunde stryka hans kalsonger. På fritiden slavade han på flygplatsen med att frakta bagage till och från planen. Ack, tänk om han kunde hitta en svensk kvinna med stora bröst, som på tv. Armen stod och drömde sig bort och märkte inte att ett flygplan just hade gått ned på den landningsbana som han stod och väntade på. Men det var ingen fara, för Armen hade gått balettkurser på senare år så när planet kom rusande mot honom, med endast några få meter kvar till kollision, gjorde han bara en enkel baklängespiruett och var så utom räckhåll för planets väldiga metallkropp. Men olyckan hade på senare år fått för vana att besöka Armen titt som tätt och inte ens nu på jobbet hade den vett att hålla sig borta. Så när Armen i sin eufori stod och nöjde sig åt sina akrobatiska färdigheter, öppnades plötsligt flygplanets dörr och ut fälldes ombordstigningsbryggan, så hastigt att Armen ej hann reagera.

Nu låg han mosad under ståltrappan. Några minuter flög förbi som små nakna tanter på molntussar runt Armens arma skalle. Men så skingrades tanterna och ett fult ansikte dök upp i synfältet och bröt illusionen. Det var ett plufsigt, rödmosigt ansikte, med vidöppna porer, kraftigt målade läppar och ögonlock. Från det permanentade håret rann rikliga svettpärlor som lämnade bleka snigelspår efter sig på de brunpudrade kinderna. De fylliga läpparna formade ord som Armen inte kunde förstå, ty han var så upptagen med att störa sig på det läppstift som råkat på vift runtom kvinnans mun. Han fick en sådan sugande lust att ta sitt tunna pekfinger och torka bort överflödet men hejdade sig mitt i infallet då ett nytt ansikte uppenbarade sig över den plufsiga damens axel. Ett välpudrat, strålande anlete med välmarkerade kindben, stora, tindrande ögon och glansiga, plutande läppar.

Kära nån, hur är det fatt? Frågade Rudi med sensuell röst. Armen fick inte fram ett ljud, ty han var som förlamad av attraktion. Det var då enna kleningen karl! Utbrast Pillan på djupt ingrodd skånska. Hon hade börjat tröttna på den vekliga mannen, räckte så Armen sin grova hand och drog upp honom från asfalten. Nu går vi, Rudi! Den starka Pillan grabbade parets sju resväskor och började kånka iväg från flygplatsen. Rudi gav Armen en sista blinkning och hoppade sedan efter på smala ben.

Det var en varm dag i Marrakech, som vanligt. Åsnornas skri dränktes i trafikens öronbedövande buller. Kamelerna brummade, fåglarna skrek och människor, huller om buller på gatorna utgjorde ett sorl på en nivå så att alla löpte risk att få tinnitus. Mitt i allt tumult stod Armen. En stackars änkling på trettioåtta år. Övergiven av världen, förlorad i kärlekens pulserande blodådra. Det var han som alltid satt kvar när alla damer lämnat baren. Det var han som alltid blev vald sist i fotbollen på rasterna. Det var han som alltid blev kvar. Nu var han lämnad igen, av den vackraste varelse han någonsin mött. Ack, tänk att ha en fru som Rudi Schmertz!

Pillan och Rudi kånkade sina väskor längs gatan i jakt på ett billigt lyxhotell. Efter tre timmars sökande och kvällen var på intågande började de förlora hoppet och Pillan var svettig och hungrig. Så såg de två väninnorna en blinkande neonskylt med texten “Yummy yummy”. Åh, det där må va ett lyxigt hak! Utbrast Pillan och slet med sig väskor och väninna in på vad hon trodde var en resturang.

En stickig rökdimma slog emot dem så fort de öppnade dörren. I den av belysningen rödfärgade rökdimman stod nu Rudi och Pillan och såg sig förvånat omkring. Det var då en konstig resturang, tänkte Pillan medan hon lämnade in väskorna i garderoben. Rudi tog sig en liten sväng runt i lokalen för att känna på atmosfären och förundrade sig ständigt över att alla kvinnor var så lättklädda. I den samlingen kände han sig närmast som en eskimå. Plötsligt dök en arg man upp och började skrika med ilsken ton på arabiska. Samtidigt infångade han Pillan och passade på att fräsa lite saliv i Rudis ansikte. Mannen var muskig i ansiktet och bar en lång, zebramönstrad rock och ulliga tofflor. Han fortsatte sina besvärjelser samtidigt som han föste väninnorna framför sig och knuffade in dem i ett litet, avsides beläget rum. De förstod ingenting. Rummet var dunkelt, svettigt och luktade skit. De hann knappt reflektera över sin situation förrän zebramannen kom in igen och skrek och började hytta mot dem. På samma gång började hög musik att pulsera från lokalen utanför och mannen knuffade ut Rudi och Pillan genom en annan dörr. Pillan råkade i kaoset  snubbla över Rudi som i sin tur tappade balansen och de båda föll handlöst framstupa till golvet med ett brak.

Världen snurrade och yran i Rudis huvud blandades samman med blinkande ljus och hjärtkramande basgångar. Upp med er, klantskallar! Ni förstör ju hela showen! Väste en kvinna på knackig engelska och drog upp Rudi från golvet. Pillan låg kvar och krälade tills tre stora karlar kommit ur den chock som uppstått då väninnorna drösat ut ur logen och dundrat in på scenen. De hjälpte henne upp och återvände sedan till publiken. Det började sakta gå upp för Pillan och Rudi var de befann sig. I taket blinkade lampor i olika färger, runtomkring stod fem lättklädda kvinnor och glodde med vidöppna ögon, framför dem skådades en stor publik bestående av mestadels män i olika åldrar och mitt i kalabaliken tornades en lång, glänsande stång upp ur golvet. Det var alltså ingen lyxresturang de hamnat på.

Armen hade haft dem i sikte hela dagen; en tjock kvinna i till synes allt för små kläder och en långbent skönhet med mörka, vajande lockar. Armen drevs av en djurisk instinkt att fånga in den vackra kvinnan och göra henne till sin fru. Fylld av bubblande lycka fnittrade han till vid tanken, gned sina händer och smög runt hörnet, precis i rätt tid för att få se sin blivande fru smita in med sin tjocka väninna på stadens mest välbesökta strippklubb. Den blinkande neonskylten stack i Armens ögon och han slogs av en våg av blandade känslor. Han var arg, äcklad och chockad. En ärbar man kunde ju inte gifta sig med en strippa! Hans framtid var förstörd. Men just i detta fruktansvärda ögonblick smög sig snart en liten upphetsning över honom, tillsammans med en stor, ofrånkomlig nyfikenhet. Han svalde sin stolthet, rätade på ryggen och öppnade målmedvetet klubbens entrédörr.

När han kommit in möttes han snart av nya chockerande syner. De två kvinnorna vinglade stelt runt på scenen och upprörda karlar i publiken kastade hopskrynklade papperstussar på dem. De ordinarie stripporna hade klivit av scenen och nu stod Rudi och Pillan själva där, utblottade och utskämda inför hela Marrakech. Rudi fick en papperstuss i ögat och började gråta så Pillan fick försöka trösta henne. Publiken var nu riktigt förargade över strippornas värdelösa insats och stod upp, pekade, hyttade med nävarna och skrek på arabiska.

Så bestämde sig Pillan för att försöka ta tag i sin något pressade situation. Kom igen nu snygging! Ropade hon åt Rudi och började på samma gång röra sina breda höfter i takt till musiken. Karlarna i publiken lugnade sig något och förväntansfulla höll de andan vid tanken på vad som kunde komma. Rudi stod stel på scenkanten och sneglade osäkert på sin kompanjon som nu började komma igång på riktigt. Pillan drog upp mungiporna så mycket hon kunde och blottade en exemplarisk tandrad och de bulliga kinderna var så upptryckta att de nästan dolde ögonen. Hon fick sig tillkastad en lång, ullig fjäderboa och så var showen igång. Pillan drog sjalen ur sitt krulliga hår och med självsäker min slängde hon med det åt alla håll så att det sedan böljade som en sensuell man runt det runda ansiktet. Publiken jublade vilket gav henne självförtroendet att fortsätta sin dans. Och som hon dansade! Pillan shakade sina milkshakes, rullade sina bildäck och vattnade sina blommor och hon var så sexig att Rudi kände sig som en fet fläck på Pillans glasögon. Han var tvungen att göra något han också! Så Rudi såg sig om efter hjälpmedel att skapa en riktig show som kunde slå Pillans. Så såg han den; stången. Han spottade sig i händerna, rättade till trosorna och började dansa. Han svankade och skakade sin lilla tjärt för publiken. Han svassade runt stången, hängde sig upp och ned, ned och upp, ut och in. Det var en föreställning utan dess like och Pillan lät sig inte besergras, utan lade hela tiden i en högre växel. Plagg efter plagg åkte av och publiken var helt vild av lycka. De två väninnorna trodde att de klarat sig ur sin knipa tills Pillan började dra ned sin tighta kjol. Karlarna applåderade och jublade och Rudi antog utmaningen utan att tänka sig för. Han drog också ned sin kjol och allt hade kanske gått bra, om det inte varit för en liten, maskulin detalj som råkat på vift utanför Rudis välarmerade trosor. Tjingeling!

Det blev knäpptyst i lokalen och Armen vände sig om för att spy i en blomkruka. Så började ett upprört sorl och mummlande att gro bland åskådarna och snart eskalerade det i ett öronbedövande buller och oväsen som larmade ut ända på gatan. Som tur var så fann sig Rudi och Pillan ganska snart. Spring! Röt Pillan och de två låtsasstripporna lämnade scenen på två sekunder. De rusade in i logen och insåg att det inte fanns någon väg ut. Det fanns bara en dörr till scenen och en ut i salongen. Vad ska vi göra?! Snyftade Rudi förfärat och ringde sin mormor. Vänta, manade Pillan och såg sig om i det lilla rummet. Så började dörrarna skaka när de arga männen försökte ta sig in till transvestiten och hans tjocka vän. Läget var helt klart kritiskt. De skulle antagligen inom fem minuter vara infångade och hängda i varsitt snöre till underhållning för hela staden om de inte funnit en lösning snart. Så upptäckte Pillan två hagelgevär som av en ren tillfällighet stod lutade mot väggen.

Armen var utom sig av förtvivlan. Tänk att hans blivande fru hade visat sig vara en man! Illamåendet i hans mage pulserade i takt med minnesbilden av sin älskades ena pungkula. Han vände sig om för att kräkas i blomkrukan igen. När han matat färdigt fikusplantan med dagens frukost, rätade han upp kroppen, stödjande händerna på höfterna och såg med tårade ögon på folkmassan som vilda av vansinne försökte ta sig in i logen där hans brud var instängd. Han knäppte händerna, blundade och bad en bön men av bröts strax av ett brak. Folk tystnade och i dörrhålet stod hans vackra transevestit och den tjocka kvinnan, bredbenta på den utsparkade dörren och siktade med var sitt gevär mot åskådarna. De började skrika på främmande språk och hotade med sina gevär. Så banade de sin väg genom folkmassan med sikte på entrédörren. Armen drabbades av ett infall att stoppa sin blivande fru från att försvinna. Det gjorde trots allt inte så mycket att hon var man i trosorna så länge hon såg ut som en kvinna offentligt. Så han började ropa på Rudi och kastade sig fram som en galning mellan de något skraja karlarna.

Rudi och Pillan var i sitt esse. Äntligen hade de makt att bestämma över dessa mansgrisar. Nu kunde inget stoppa dem från att åka hem från den här skitstaden. Så hörde de en högljudd röst gorma i hopen. Rösten kom närmare och närmare och helt plötsligt for den vekliga mannen från flygplatsen på Rudi från sidan. Mannen försökte slå ned Rudi men hann inte så mycket mer förrän Pillan höjde sitt vapen och blåste skallen av honom. Åh, vilken röra det blev! Blodet sprutade åt alla håll och stänkte ned folk och fä och Pillans glasögon blev rödprickiga. Nu var det så dags att lämna klubben. Rudi och Pillan utnyttjade chocken som utlöstes av skottet och började springa mot utgången innan alla hunnit förstå vad som hänt. När de kommit ut på gatan började folk reagera på de blodiga kvinnorna och snart hade männen från klubben vaknat till liv och av detta utlöstes en vild jakt på de bedrägliga stripporna genom stadens gränder. Pillan och Rudi sprang så fort deras små ben kunde presetera men snart var Pillan svimfärdig av ansträngning och de båda förstod att slutet var nära.

Men ibland är turen på ens egen sida för precis när de rundade en frisörsalong så hörde de ett surrande ljud och en helikopter uppenbarade sig över hustaken. Håll ut flickor! Mormor är här! Vrålade en gäll röst ur en megafon och en tjugo meter lång repstege kastades ned från helikoptern. Åh, mormor! Snyftade Rudi och fick en sådan adrenalinkick att han tog Pillans hand och brann iväg i rasande fart. Helikoptern hade stannat i luften för att vänta in dem. Pillan grep tag i repstegen och mormor lyfte samtidigt som Rudi kastade sig efter och fick tag i Pillans hand, precis när armén av arga män skulle kasta sig över honom. Så steg de mot himlen och de två väninnorna kände sig oövervinnerliga där de hängde, hand i hand över Afrikas sköna land. Nedanför stod gubbarna och surade, och på en molntuss i himlen satt Armen med sin döda fru och smekte sin mustasch. 

/M

Åh, nu är det höst och ruskigt och då blir jag jäkligt sugen på att köpa mig en fin kappa. Det var många år sedan jag la pengar på en jacka så det kanske är dags att uppdatera sig på den fronten igen. Dessutom är jag så förbannat less på att bara ha svarta kläder så jag tänkte att jag skulle gå lite wild and crazy och köpa mig en lila. Så tänker jag "vad ska jag med en lila vår/höst-kappa till när jag ändå bara ska vara på Svalbard och glida runt i hellyhansen och snömannen-mundering i 25 minusgrader hela vintern?" Det vet jag inte, men det känns bra! Och jag måste ju kompensera lite och köpa något roligt nu när jag har så jävla mycket tråkigt att köpa innan jag åker. Jag måste införskaffa pannlampa, 5 kg torkade bönor, euro shopper-pasta, tjock ful vinterjacka, termobyxor, snöskor, snöscooter, vapen, årsförbrukning av smink och hårfärg, isdobbar, flytväst, myggmedel, uppehållstillstånd och en jäkla massa andra tråkiga saker. Ja ni hör ju vad mycket tråkigt jag har framför mig att köpa, så en fin lila kappa, det förtjänar jag. FÖRTJÄNAR JAG. Haha!

/M

Jag har i några veckor nu letat jobb som en besatt. Har inte haft så mycket tanke på vad jag skulle vilja jobba med, det enda jag vetat var att jag ville komma iväg någon annan stans och helst tjäna mycket pengar, så då var det ju ganska relevant att söka sig till grannlandet Norge. Jag har sökt till flygplatser, skidorter, lager, restauranger, bananfabriker, you name it!

En dag förra veckan så fick jag ett mejl från en avsändare som jag inte kände igen med minsta hjärncell. Avsändaren skrev dock att hon tyckte att jag verkade vara den personen som de sökte till sitt företag. Jag hade inte en susning om vad det var för jobb så jag googlade företaget och läste mig till att det var ett café som låg "i" Svalbard i Norge. Jag blev glad att någon hade nappat men hade aldrig nånsin hört talas om detta Svalbard så jag googlade ju det också så klart.

Av min sökning fick jag reda på att Svalbard är en norsk ögrupp som ligger mitt uti Arktiska havet, vars befolkning består av fler isbjörnar än människor, där solen aldrig går upp på vintern och aldrig ner på sommaren, skatten endast ligger på 18% och man måste bära vapen om man ska gå hundra meter från byn. Det kunde inte låta mer sjukt i mina öron och jag bestämde mig för att detta var det jobb jag skulle ha. Efter några dagars mejlkontakt med chefen bestämde hon sig tillslut för att ge jobbet till mig och här är jag nu; överlycklig, chockad och livrädd.

Jag har ingen aning om vad detta egentligen innebär, vet inte hur länge jag blir borta eller om jag ens kommer överleva, men en sak vet jag; jag kommer ha så SJUKT bra bloggmaterial! Längtar redan efter att få skriva om när jag "i morse blev jagad av en valross runt utedasset och precis kom undan med livet i behåll". Får nog fixa en egen "svalbard-kategori" vad det lider. Men tills dess ska jag koncentrera mig på att införskaffa varma kläder, lära mig överlevnadshandboken utantill och införskaffa skjutvapen.

/M